🎭 C Est L Histoire D Un Mec Blague j'ai éloigné ce message

Jai souris. - page 3 - Topic (BLAGUE) C'est l'histoire d'un mec du 24-07-2009 23:34:18 sur les forums de jeuxvideo.com

Marrante Fauché Un homme sonne à la porte d'une vieille dame. Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé. "- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..." Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation. "- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel." Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison. C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit "- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera." La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit "- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier." Fermer la porte Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit "- Tout va très bien, dieu prend soin de moi." Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là. "- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule." Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller. Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire. C'est alors qu'elle lui répond "- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." Perdre du poids Une femme rentre chez elle et appelle son mari. - "Où es tu chéri ?" - "Dans la salle de bain." Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre. Elle lui dit alors, en rigolant - "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !" - "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids." Un peu de bon sens Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors - Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ? - C'est à cause du panneau monsieur. - Mais de quel panneau parles-tu ? - Ben, celui où il est écrit RALENTIR ÉCOLE ! Histoire de famille la maîtresse s'adresse à Toto - Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? - Euh... Ma grand-mère ? Fruits exotiques c est l histoire d un gars qui a une banane dans l'oreille et un autre lui dit - hey ! t'as une banane dans l'oreille ! Et l'autre répond - Quoiiiii ?! - T'as une banane dans l'oreille ! - Parle plus fort ! j' ai une banane dans l oreille !!! Boissons Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit - Une bière, sinon... Et il laisse planer un silence. Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer. Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine. A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider. Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit - Une bière, sinon... Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit - Sinon quoi ? - Sinon un jus de tomate ! Blague d' hiver L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert. Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher. Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre propose - Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol. Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir. Mais la nonne s'exclame - Mon Père, j'ai froid. Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle. De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil. C'est alors que la nonne reprend - Mon père, j'ai encore très froid. L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher. Au moment même où il s' endormait la nonne dit - Mon père, j'ai toujours très froid ! L' homme exténué dit alors - Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés. La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix - Je suis d'accord. C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée - Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture ! Time out woman Eva est désespérée et se confie à sa copine Lucie. - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs. C'est gentil mais elles sont toujours fanées... - Essaie d'arriver à l'heure la prochaine fois ! A l' opéra Un père et son fils vont à l'opéra - Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Cest l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge - Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ? - Non, pas du tout

1. L'autre jour une fille m’a appelé pour me dire Viens chez moi, y a personne ». J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne. Qualité humoristique 8/10. Blague efficace mais qui sous entend que tu as une forte activité sentimentale ce qui risque donc d’alarmer ton partenaire de drague. Taux de réussite 68 %. 2. Pourquoi le fromage végan n'a pas bon goût ? Parce-qu’il n’a pas été testé sur les souris. Qualité humoristique 7/10. Cette blague nécessite non seulement que la personne à qui tu la fais soit végan sinon, pourquoi tu parles des végans wo ? mais qu’elle accepte en plus qu’on fasse des blagues sur les végans. Une double compétence rare par les temps qui courent. Taux de réussite 76 %. 3. Qu'est ce qui fait toin toin ? Un tanard Qualité humoristique 5/10. Simple, courte, efficace. Il faut savoir jongler avec les bases de l’humour pour mieux séduire. A rapprocher du département où l’on trouve le plus de napins. La Nièvre, pour info. Taux de réussite 98 %. 4. Qu’est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ? Un demi-chien. Qualité humoristique 9/10. On perçoit bien la qualité humoristique de cette blague de très bon goût, mais tu t’exposes au risque que la personne ait perdu son chien récemment et n’adhère pas du tout à ton humour. Pense donc à lui demander au préalable si il ou elle n’a pas eu un récent deuil canin à subir. Taux de réussite 85 %. 5. Comment reconnaît-on un Belge dans une partouze ? C’est le seul qui fait l’amour à sa femme ! Qualité humoristique 6/10. On part sur une approche de beauf. C’est rude mais parfois ça peut marcher. A condition que la personne que tu dragues ne soit pas belge une fois, ni deux fois. Taux de réussite 45 %. 6. Ton père est un voleur. Sisi, je te promets, je suis flic, c'est moi qui me suis occupé de sa garde à vue. Qualité humoristique 6/10. La personne en face va probablement penser d’abord que vous comptez réutiliser la bonne vieille technique des étoiles du ciel et sera donc d’autant plus surprise de votre petite pirouette. Par contre, ne le faites pas si vous avez VRAIMENT arrêté son père. Taux de réussite 73 %. 7. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses. Un jour il s’assoit et il meurt. Qualité humoristique 10/10. Un classique parmi les classiques. Seul bémol, cette blague est tellement classique qu’il se peut bien que la personne la connaisse déjà et tu passeras alors pour débile. Taux de réussite 79 % 8. Pourquoi n’y a-t-il plus de mammouth ? Parce qu’il n’y a plus de pappouth. Qualité humoristique 7/10. Mignonne comme tout, cette blague Taux de réussite 14%. A priori, tu ne dragues pas des enfants de 8 ans. On espère du moins. 9. Bon, on va chinois ou chez toi ? Qualité humoristique 13%. Déjà en 1980, cette blague était nulle. Vous risquez de passer pour un fan de Thierry Ardisson. Taux de réussite 6%. 10. J'ai une blague sur les magasins, mais elle va pas supermarché... Qualité humoristique 45,42%. Moi elle me fait rire, mais je sais que je suis quelqu’un d’un peu spécial. Taux de réussite 80%. A condition qu’elle ne soit pas suivie de quel est le magasin où il ne faut pas se réfugier pendant un orage ? Leclerc. » sinon tu vas passer pour un VRP.

Cest l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieu Madame s'apprête à s'endormir alors que

Compilation de blague nulle ! Tous un tas de blagues nulles et de blagues drôles pour briller en société ! Bon même si certaines sont vraiment nulles, on les aime quand même ! Heuresement elles sont courtes ! Blague drôle nulle ! La meilleure blague nulle On ne dit pas enrichi mais henry fait ses besoins naturels. Le top 0 – 0 Blague nul Connaissez-vous la différence entre une blague réussie et une blague nul ? La bonne blague elle est marrante. Vous ne m’avez pas crue ? Et bien vous ne m’aurez pas cuite non plus ! Comment reconnaît-on un sapin en colère ? Il a les boules ! De noël Que dit un rouleau de PQ à Luke Skywalker ? – J’essuie ton père. Tu connais la blague du diable ? – Non…– Elle est d’enfer ! Quelle est la différence entre Dieu et un chirurgien ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien… Pourquoi la bouilloire attend devant l’ascenceur ? Pour mon thé. Où superman fait-il ses courses ? Au super marché ! Où flash Gordon achète-il son burger ? Chez Quick. Avec quoi les vegans font-ils la guerre ? Avec un lance roquette ! Qu’est-ce-que se racontent deux bonhommes de neige qui se rencontrent ? Je trouve que ça sent la carotte aujourd’hui Comment s’appelle un boomrang qui ne revient pas quand on le lance ? Un cintre ! Pourquoi la bière est au fond de l’eau ? Parce qu’elle sait panaché. Quelle est la différence entre un électricien et un technicien ? Le technicien se lave les mains avant d’aller faire pipi. Deux grains de sable marchent dans le désert. Soudain l’un dit à l’autre en chuchotant – Ne te retourne pas, je crois que quelqu’un nous suit. Quel est l’aliment le plus drôle ? Le riz Quel est le jambon le moins apprécié ? Le sale ami. Quel est l’inverse d’un steak ? Une pastèque. Comment appelle-t-on un agent SNCF qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif. Quelle différence y a-t-il entre la lune et le politicien ? La lune est un astre, et le politicien un désastre ! Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur? C’est la seule qui a des bigoudis aux jambes ! Quel est le point commun entre une enveloppe et un fou ? Les 2 sont timbrés ! Comment appelle-t-on un wookie qui parle ? Un talkie-wookie Encore plus de blagues bêtes ! Que disent les Italiens lorsqu’ils se quittent ? Pasta la vista ! Quelle note de musique est la plus basse ? Réponse le FA, car elle est sous le SOL Pourquoi les sorcières ne portent-elles pas de culotte ? Pour mieux sentir le balai. Où se retrouvent les aveugles chaque année ? Au festival de Cannes. Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ? Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une. Que dit un rappeur dans une fromagerie ? Faîtes du brie ! Les plus nulles Dans cette sélection, retrouvez les pires blagues de tous les temps ! Certaines ne sont même pas humoristiques ! C’est l’histoire d’une armoire. Elle n’est pas commode. Tu connais la blague de l’assassin ? – Non…– Elle tue ! Quelle est la différence entre le chocolat et le politicien ? Le chocolat constipe et le politicien fait chier. Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien. Qu’est ce qui est blanc avec le bout rouge et qui sent la pisse ? Une borne kilométrique. C’est une histoire de cul. Prout. Alo c’est Jésus ! – Mais non – Messie ! Tu connais l’histoire du nombril ? – Non – Bril. Tu veux une balgue vaseuse ? Met tes bottes ! C’est l’histoire d’un petit déjeuné. Tu la connais ? Pas de bol ! Comment appelle-t’on une sourie avec un perruque ? Une chauve-souris ! C’est l’histoire d’une chaise. Elle est vraiment très longue. Que fait Messi quand il se blesse ? Il va à la pharmessi. C’est l’histoire d’un mec qui arrive et qui dit Salut c’est moi » Et en fait c’était pas lui ! Quel est le carburant le plus cool ? Le kérozène. Plus de blagues et d’humour Les meilleures blagues et humour noirListe de blagues CarambarVoir aussi les blagues animaux !Trouver des blagues BelgesLire les blagues d’adultesLes meilleures blagues de blondes D’autres blagues tordantes ! Essayer les images et photos drôlesDécouvrir les histoires drôlesVoir aussi les devinettes et énigmes We use cookies on our website to give you the most relevant experience by remembering your preferences and repeat visits. By clicking “Accept”, you consent to the use of ALL the cookies.

Lablague. Trop drôle. Blague du jour. C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne : Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. - Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

Deux types discutent - Tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ? - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt... Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouille ? - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un peu trop ! C'est un gars qui attends sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouiiiiiiiii ?", la bonne répond "C'est la nouvelle bonne", "hahaha, quelle bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences Vous savez faire la vaisselle ? Oui. Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non. Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien. Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu... Deux mecs discutent - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne est extra-large et me dit plus rien. Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le barman se rapproche d'elle tout naturellement. Puis, en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle lui fait comprendre qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante - C'est vous le patron de café ? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelquechose à lui dire ? et maintenant elle lui passe l'amain dans les cheveux L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. et alors elle lui met ses doigts dans la bouche et le laisse les sucer goulument... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue... Une jeune femme plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari - Chéri, cette année je voudrais passer les vacances dans un endroit que je ne connais pas... Et le mari répond - Pourquoi tu n'irais pas dans la cuisine ? C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médécin. Celui-ci lui explique son cas. Alors le médecin lui donne le remède miracle UNE BITE EN OR !!! à sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après, il revient sans résultat chez le médecin. Alors ce dernier lui dit de persévérer, donc le mec repart. Arrivé chez lui, il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas ; il demande donc à sa femme si elle ne l'a pas vu et celle-ci répond d'une très grosse voix "DANS LE PLACARD !!!" Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne pas coucher avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? - Il fallait que la tête soit vide pour construire le restaurant. Quelle est la dernière chose que l'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - "Touche pas à ça, idiote !!" C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu à la pharmacie, son mari va demander au pharmacien où se trouvent les tampax. Il lui répond "Troisième rangée à droite". Alors le gars s'en va et revient une demi-heure plus tard avec un sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le mec lui répond "l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler. Elle roulera, elle aussi ! Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace ? - Un lave-vaisselle aurait été trop lourd. Comment rendre une femme heureuse ? - En lui agrandissant la cuisine. Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle ? Aucune. Plus tu mets, plus y pue. La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi. Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. Une fille au comptoir d'un bar - Pfff... j'ai vraiment des petits seins... Un mec bourré T'as qu'à frotter du papier cul entre. - Du papier cul ? mais vous êtes con ou quoi ? - Non, mais ça a bien marché avec tes fesses ! Vous savez l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Chez la femme, c'est un état normal. Devinette Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse Une femme ! Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? Un lave-vaisselle encastré. Une femme à son mari - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y. - Je te quitte, réponde la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? - Un jardinier. Et une femme ? - Une pioche. Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la femme n'est pas inférieure à l'homme. C'est l'homme qui est supérieur à la femme !! Prochainement, la réponse des femmes !!!

Cest quoi être un vrai mec ? Car comprenons-nous bien, être un homme, ce n'est pas seulement conduire une grosse bagnole, soulever des poids, faire de l'argent, et mater du foot.

S’ul pont de l’Alma qui dit avoir été en contact avec un gars et une meuf qui disent avoir été en contact avec un drôle de zig qui aurait été en contact avec un cas contact recensé !!!et très sérieusement authentifié par un premier test, pas très fiable, puisqu’il en faut un second, sept jours après, qui est beaucoup plus fiable à ce qu’on veut bien nous laisser gober. Attends, attends… c’est pas finit ! Ce gars, sur le pont de l’Alma, le raconte à d’autres types et d’autres gonzesses et c’est sur ces cas contacts recensés par le bouche-à-oreille et par les cancans d’Amélie 1 que la n’ième vague se propage à la vitesse des postillons qui s’écrasent contre un masque qui nous protège forcément puisqu’il est obligatoire !!! ATTENTION ! Pas aussi bien que le vaccin Astra-machin-chose, qu’en fait la fine guêpe ou mouche de Matignon va se faire inoculer, soi-disant, pour nous prouver qu’il est le seul capable à nous protéger d’une forme » de troisième vague de cas contacts qui sévirait dans certains départements de l’hexagone ! C’est du Michel Colucci tout craché, si j’ose dire ! Une histoire sans queue ni tête, et aussi une histoire sans fin ???Enfin tant qu’il y aura des cas con-tacts capables de gober les mouches ! Une histoire virale ! 🙃 Circulez y a rien à voir ! ——————– 1 Ameli ! Tu as compris ou je te fais un dessin ? Navigation des articles

Cest l'histoire d'un mec, mort le 19 juin 1986 dans le choc de sa moto avec un "putain de camion", sur une route départementale des Alpes-Maritimes. Un humoriste de grand talent et un comédien hors pair. C’était le 19

Accueil - blagues hommes - page 2 Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un dit > Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très drôle car qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond > Tiens, moi c'est exactement l'inverse ! Une femme fait la vaisselle quand son mari arrive > Que fais-tu chérie ? > Ben tu vois bien, la vaisselle. > Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire ! > Oh merci mon chéri... > Laisse-la, tu la feras demain. Une femme discute avec son mari La femme > Ah ! Cela suffit maintenant ! Je t'ai entendu parler dans ton sommeil. L'homme > Humm! ah bon ! Qu'est-ce que je disais ? La femme > Tu disais que je sentais mauvais , que j'avais des poux et que j’étais la plus moche au monde ! L'homme > Ah ! Et qui t'a dit que je dormais ? Un homme avoue avoir écrasé avec sa voiture plus de 20 piétons, il est condamné à la chaise électrique. Une fois sur la chaise et le courant allumé, rien ne se passe. Et là, l'accusé rigole et dit > Haha ! C'est normal je suis mauvais conducteur ! Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Réponse Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour. > Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ? > Le Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ? > Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! > Et après ? > Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ! Un monsieur entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il a quelque chose contre le hoquet. le pharmacien se retourne et lui donne une grande tarte dans la tête ! et le monsieur en se tenant la joue lui dit > Mais ce n'était pas pour moi ! Un homme étranger achète une télé écran plat ,il rentre chez lui et essaye de l'allumer . Il cherche le bouton de mise en marche mais il ne le trouve pas .Il décide donc de retourner au magasin d'électro ménager et demande des explication , le vendeur lui dis > Il faut appuyer sur le bouton centrale , vous ne l'aviez donc pas vu ? L'homme répond > Si , ji lé vou li bouton ,mi a coti di li bouton si li marqué TOUSHIBA alors moi , ji pa touchi ... Un enfant demande à sa mère > Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ? > Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille. C'est l'histoire d'un mec qui était tellement petit qu'il avait la tête qui puait des pieds !

Cest l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! ^{/ Blagues / Musculation Blague sur Musculation C’est un mec qui fait sa musculation dans un club de gym puis il va voir un groupe de 3 blondes qui s’entrainent "salut les filles, j’ai une bonne blague sur les blondes si vous voulez" Là une des filles répond "Ben écoute, moi je suis championne de Judo, ma copine est ceinture noir de karaté et la dernière est championne de kung-fu… alors si tu tiens vraiment à raconter ta blague…" Et là le mec "ah ben non alors… si c’est pour la raconter 3 fois…" Laisser une réponse}

Les12 premières blagues créées par l'humanité. De Robin Stalin - Posté le 25 mars 2022 à 16h24 dans Histoire. 4. "On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui". Cette phrase vous agace ?

Accueil Forums Le poulailler Présentation C'est l'histoire d'un mec ... Kornikus Saisonnier26ptsInscrit le 09 juillet 2019Messages 4Navigateur ligne Posté le 23 juillet 2019 à 1027 Bonjour, Alors moi c'est Kornikus, si vous croisez un Kornikus sur un site Francophone, il y a des chances que ce soit moi. Je lis assez souvent Cowcotland, et je me suis inscrit pour le concours Be quiet ! mais j'ai rien gagné calimero Je viens de changer de config' il y a quelques jours et comme pas mal de monde dernièrement je suis passé à un Ryzen 3000. voilà voilà ... rimaille Cultivateur1141ptsInscrit le 16 septembre 2011Age 43Messages 782Localisation SisteronNavigateur ligne Posté le 23 juillet 2019 à 1042 Salut et bienvenue, L'avantage, c'est que maintenant que tu es inscrit depuis plus d'un jour et que tu t'es présenté, tu pourras râler au prochain concours si ce sont des nouveaux qui gagnent LeGraude Céréalier7507ptsInscrit le 30 mars 2018Messages 4522Localisation AlsaceNavigateur Hors ligne Posté le 23 juillet 2019 à 1822 Djeweler Meuhdérateur4866ptsInscrit le 23 septembre 2015Age 36Messages 1877Navigateur ligne Posté le 24 juillet 2019 à 1118 Accueil Forums Le poulailler Présentation C'est l'histoire d'un mec ... Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumVous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forumVous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forumVous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum Sujets similaires Sujet Auteur Forum Réponses Posté le [Worklog] Histoire de se remettre dans le bain SiZZiGY Mods 112 19 janvier 2019 à 1255 histoire d'Oc bobegna Overclocking 0 16 avril 2017 à 1253 C'est une histoire de radiateur et de ventilateur Labellette Watercooling 7 28 mars 2017 à 2013 Une histoire de chaleur et de tour - besoin d'un conseil Ghostwise Boitiers/racks 49 05 janvier 2017 à 1324 760T et Eloop 140 une longue histoire coproxo Boitier 25 16 janvier 2016 à 1921

Cest l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s'écrase sur une ile déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé? - Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - Et après ? - Après tu essayes de rester 5 secondes dessus... Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit "Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ? " - Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ? - Moi, je ne bougerai pas... Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'a Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.. "Tant pis, j'y vais" Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants - Qui n'a pas mange ? - Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner. Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit "Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur" Spécial Loana PS Pour ceux qui l'aime bien n'oubliez pas que c'est de la rigolade ;- Pourquoi Loana utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ? - Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana ? - Une tarte-up ! Pourquoi Loana ne nourrit jamais son bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons ! Que dit Loana à J-Édouard a la piscine? - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule? Que fait Loana quand on lui donne un éventail ? - Elle remue la tête! Pourquoi Loana emmène-elle toujours du pain sec au toilettes ? - Pour nourrir Canard WC. Pourquoi Citroën a-t-il pris Loana pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ? - S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. Pourquoi Loana a souvent du chewing-gum dans les cheveux - Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau. C'est une classe de blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde - Qui peut me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe... - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage. Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque - C'est la Chine, bordel, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre l'Amérique - Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt - L'Amérique ? Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en coeur - C'EST LOANA !!! Loana désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur Je veux ce téléviseur là ! On ne sert pas les blondes ici ! Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande Je veux ce téléviseur là ! Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes ! Mais je ne suis pas blonde ! Vous êtes une fausse brune. La preuve ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! Au centre commercial, Loana remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse. Or Loana ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche - Que fais-tu ? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! ça marchera jamais ! - Ah non ? Pourquoi ? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne ! 2 brunes et Loana sont invitées chez le prince texan du pétrole. Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser Brune 1 "Sorry, I'm late" Brune 2 "Sorry, I'm late too" Loana "Sorry, I'm late three" 1 copine décide de jouer aux échecs avec Loana. Elle lui demande - T'as les règles dans la tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ? C'est LOANA qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande - Diplôme ! - Plôme ! Loana se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui. Loana répond - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! Qu'est ce qui fait "Vroummm ! Screeech ! Vroummmm ! Screeeech ! Vroummmm !" ? - Loana en voiture à un feu orange clignotant ! Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ? Une tarte au sucre Loana est avec Jean Édouard, son mec du jour. Il lui demande en rigolant - Tiens c'est normal que tu aies un bas rouge et un noir ? - Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! Quelles sont les pires six années de la vie de Loana ? L'année du bac !!! Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.... C'est une blonde qui sort de chez le médecin - "Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... " De retour au cabinet médical, elle demande - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le médecin répond - Cancer madame, cancer... Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? - Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément". Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories... Un mec à sa blonde - Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ? - Ah, chéri, je voulais justement t'en parler le fil du fer est un peu trop court et... Une blonde entre dans une pizzeria et demande - Une pizza 4 fromages SVP.... Le pizzaiolo lui demande - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer... Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ? La blonde se cache un oeil et dit - Où ça ? où ça ? Où ça ? Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !

Reprisedu message précédent : OMG euh tu es moi? antithéiste. Publicité

2 Mai 2020 , Rédigé par MADAGASTON Il n'est malheureusement plus de ce monde et je le regrette bien parce qu'il avait la manière de captiver ses fans dont je faisais partie. Il avait l'art et la manière de raconter l'aventure des plantes tous les après-midis après seize heures sur France Inter. Heure à laquelle je quittais mon travail et pendant toute la durée du trajet en voiture j'écoutais avec ravissement cet homme raconter les plantes comme si c'était des êtres fantastiques qui prenaient vie, qui avaient une histoire, un mode de vie, des réactions dans certaines conditions, des adaptations selon leur milieu. les interactions entre-elles ou avec la faune. J'étais comme dans un paradis car il savait vous prendre par la main et vous guider dans cette jungle qu'il imaginait, qu'il créait virtuellement et on ne pouvait que rêver d'entrer un jour dans cet Eden de la nature. J'ai appris beaucoup de choses concernant le monde de la flore grâce à lui. Ce monsieur n'était pas n'importe qui car il était également Président de l'institut européen d'écologie qui se trouvait à Metz au cloître des Récollets. Il a enseigné à la faculté de pharmacie de Nancy et également à l'Université de Metz et il a contribué en sa qualité de maire adjoint de la ville de Metz d'introduire la flore dans le milieu urbain de cette ville. C'était un grand homme. Il était souriant et toujours à l'écoute de son prochain. Mais il n'est plus là pour faire refleurir de ses récits la flore du monde. Il s'appelait Jean Marie PELT et il était né en Lorraine à Rodemack. Compilation que j'ai réalisé grâce à deux images du Net. Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous

Vosjeux et logiciels moins cher sur : l'histoire d'une blagueRenaud RuttenRadio Contact

Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ? – Un combat sanglant sans gland.Une femme se baigne avec son chien. Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ? – Parce que son chien, c’est un Pékinois pet qui noie.C’est l’histoire de Why. Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier Y-M-C-A.C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? – Tomber du 1er PAF ! Ahhhhh ! – Tomber du 10ème Ahhhhh ! PAF !Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ? – Pour avoir la raie nette rainette.Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? – De la racontée par un zoophile – C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques manteaux discutent – Moi, c’est Bill et toi ? – Ça alors, Bill aussi ! – Nous sommes des Bill il n’y a pas de ballon à question pour un champion ? – Car Julien Lepers

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c est l histoire d un mec blague